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¿Porqué las mujeres van al baño de a dos?: el secreto al descubierto!

Publicado por Archivado en Humor Martes 1 de diciembre de 2009

mujeres baño pilladasRedactado por una mujer…

Es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”. Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro para sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encontrás con una fila de mujeres que te hace pensar que ahí dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me estoy meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con “la nenita que no se puede aguantar más”

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa. Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, ni las vas a usar, pero que las tienes “por si acaso”.

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Respuestas de una sexóloga a preguntas estúpidas

Publicado por Archivado en Humor Domingo 13 de septiembre de 2009

chica preciosa bikiniA veces nos cruzamos con personas que hacen la “vida imposible” preguntando tonterías, o preguntas con respuestas más que obvias. Claro, los profesionales de la salud tampoco están libres de ellas.

A continuación verán algunas preguntas estúpidas hechas por mujeres a una sexóloga, bastante impaciente y cansada de responder preguntas tontas.

Dicen que esto tiene mucha semejanza con la realidad; pero obviamente el texto está un poco exagerado (aunque quién sabe). Espero que las chicas sepan tomarlo con humor :P

1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.

2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.

3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.

4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.

5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!

6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!

7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.

8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.

‘Si amas a alguien’ en 12 versiones

Publicado por Archivado en Humor Martes 30 de diciembre de 2008

Seguramente muchos conocen la siguiente frase:

“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no… nunca lo fue.”

Si amas a alguienPues bien, ahora veamos las nuevas versiones de este verso, de acuerdo a cómo lo dirían algunas personas:

Versión Pesimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

Versión Optimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”

Versión Desconfiada: “Si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”

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Los hombres somos mejores amigos que las mujeres

Publicado por Archivado en Humor Jueves 19 de junio de 2008

CASO #1 – MUJERES:

Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te cortaste el pelo?”
Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién… Alan, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?”
Mujer 1: “Maaaraaaviiillosoo. Te ves 10 años más joven. Que bárbaro! Quiero que me lo corten igual. Fueron luces?”
Mujer 2: “No, es una nueva técnica de aclaramiento que trajo él de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…

(Una hora después…)

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Frases que el hombre quisiera escuchar de una mujer

Publicado por Archivado en Humor Miércoles 5 de marzo de 2008

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida :D jajaja
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

Vía | Todochistoso

Importancia de la foto en un curriculum

Publicado por Archivado en Humor, Nenas Lunes 28 de enero de 2008

Cualquier semejanza con la realidad, NO ES COINCIDENCIA :)

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.

Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio. Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.

Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.

Pos ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.

Sinseramente,
Esmeralda “Piticlina” Ramírez Ramírez.

PD: Como mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

foto curriculum... culazo

Respuesta del Empleador

Querida Esmeraldita:

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.

Comienza mañana mismo!!!