Bueno, aquí les dejo un popurri de chistes que encontré en la internet.
DE PEPITO:
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?
Le dice la mamá a Pepito:
– Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?.
¡Porque el sofá estaba muy pesado!.
Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
– Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
– Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.
Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!.
La mamá de Pepito le dice:
– ¿Por qué llamas a la sirvienta «abuelita»?.
Pepito le contesta:
– ¡Porque papá la llama mamacita!.
DE VAMPIROS:
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!
DE ENANOS:
Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado dela barra había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?
Este era una vez un enanito que va a una barra show y todos lo empiezan a molestar por ser enano y le dice a una rubia que él la podía satisfacer 20 veces al día.
Todos rieron porque no creyeron que el enanito podría, entonces la rubia acepto la apuesta y el enanito dice pero con una condición que la luz este siempre apagada y la rubia acepta y empiezan. Cuando ya van por 17 la rubia no soporta mas y prende la luz al prender la luz se encuentra con un hombre alto y le dice
-¿donde esta el enanito?
-el tipo responde: ¿ Cuál? ¿el que esta vendiendo las entradas allá afuera?
Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta ¿se va a cortar las patillas?» y el enanito le dice «que quieres que me vaya caminado con huevos.»
DE POLICÍAS:
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Un día de esos un policía vio a uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El policia le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces…
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los policias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
DE SUEGRAS:
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
– Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.
Espero que les hallan gustado, si tienen algún otro chiste pónganlo en los comentarios
Saludos, Mario
